Històries Farmacèutiques III

Extretes del Blog Vida Surrealista:

"Veréis, cuando uno va en el metro, por la calle o come en un restaurante, mira a su alrededor y cree que la gran mayoria de gente es normal, pero eso no es así. Es todo una ilusión óptica, porque cuando trabajas en una farmacia te das cuenta de que en realidad, esa gente que parece tan normal, en el fondo (y otros ni siquiera en el fondo) son raros...Es decir que los normales somos son minoría. Y todo esto os lo digo sin pensar ya en la cantidad de hipocondriacos y automedicados que se pasan la vida en la farmacia...porque estos al menos le dan vidilla al trabajo. Yo me refiero a la gente en general, a esos a los que les dices: hola buenos días, y tu esperas que te respondan: hola, dame una caja de aspirinas, cuando realmente lo que te dicen son cosas como:

- ¿Haceis fotocopias?
- ¿Teneis pilas?
- ¿Vendeis riñoneras?

Casos como estos, a diario... pero a mi los que más me gustan son esos que vienen sólo una vez en la vida...

- Verás yo es que estoy a régimen, y hoy me he pesado y habia adelgazado 2 kilos, pero me he ido a poner el pantalon de siempre y no me cabia! entonces no se si esto es algo normal que ocurre al adelgazar o puede ser que me haya encojido el pantalon... Vamos a ver cariño, de verdad me estas preguntando esto en serio? te habrá encojido el pantalón, a mi que me cuentas!!!

- Hola, (hablandome bajito para que los demás no se enteren) yo es que tengo picor de lengua, y queria saber si tenéis algo para eso... No te rias no te rias!!!! No señor, para eso no hay nada, lo mejor que puede hacer es rascarse...

- Buenos días, me da una caja de preservativos... (se la doy)...¿Y sabe de algún motel por aqui cerca? Pero hombre de Dios que son las 11 de la mañana...

(A mi compañero) - Hola, verás es que me ha salido una alergia así por la zona del pecho...mira mejor te la enseño (acto seguido la mujer se levanta la camiseta y nos deja ver su pequeño-y-que-oculta-poco sujetador, quizá y sólo quizá para que admirásemos sus no-sé-si-recién operadas tetas) Pues sí sí bonita alergia...digo...que sí es una alergia vamos, que tiene toda la pinta...a ver que la vea más de cerca...

ACLARACIÓN: las frases en cursiva son sólo pensamientos que en ningún caso se le dijeron al cliente, más por el interés por conservar mi empleo y por mi absoluta profesionalidad, que por mi sentido común (del que conservo poco) o mi discreción (inexisente).

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Llega una mujer a la farmacia y te pide un FRENADUL. Tú, por tu experiencia sabes que el frenadul como tal no existe, y que la mujer te está pidiendo FRENADOL, asi que le preguntas ¿frenadol? y ella te dice: eso! con una sonrisa porque la has entendido a pesar de su absoluto...digamos...desconocimiento de los antigripales a la venta. También puede darse el caso en que la persona en cuestión se cabree porque le has corregido, y en muchos casos, porque después de tu corrección, sigue siendo incapaz de decirlo bien...pero bueno, centrémonos en los casos en que sale bien...
De esta forma, con sólo un poco de experiencia y, como he dicho antes, un pelín de morro, puedes quedar como sabio en un momento, simplemente adivinando lo que el paciente toma o reclama. Pero claro, hasta aquí la teoría, luego se dan los casos en que ni por asomo se parece lo que dicen a lo que buscan y tú pues no puedes evitar reirte. Ejemplos:

Lizpotrina: Lizipaína
Fumol: Flumil
Chicles no-se-qué-dent: Caramelos smint
Licolina: Lizipaína...
Fumacil: Fluimucil
Sipofosasino: Ciprofloxacino
Lizaina: Lizipaína joder
Caramelos ocalitas: Riccola de eucalipto
No-se-qué-sal: Radio-salil
Lizi...cralina?: LI-ZI-PA-Í-NA!

O luego también tenemos el clásico ejemplo de: no me sé el nombre pero se que la caja es azul, o también: no me se el nombre ni para que vale pero se que las pastillas son blancas... Que si encima el cliente te mira mal por no saber qué te está pidiendo, te entran ganas de estrangularle y atiborrarle a pastillas blancas, pero eso sí, solo las que vengan en caja azul.
Y luego ya está el colmo absoluto, en que entra una mujer y te dice: es que no me acuerdo para que lo tomaba ni el nombre...pero espera que piense...si si, la caja era... cuadrada!
Y tú te quedas como: cuadrada de veras?? Dios, hasta donde llega la tecnología!

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Parece ser que la gente cree que cuando un farmacéutico dice : no, necesita una receta, esta queriendo decir: te lo vendo según la historia que me cuentes, cuando lo que en realidad significa es: que no cojones, que no me cuentes tu vida...Pero a pesar de esto, ellos siguen contándote que es que su padre es médico, que "venga si a ti no te va a pasar nada" o que "o me lo das o te pongo una hoja de reclamaciones" A lo cual te dan ganas de responder: "pues si tu padre es médico que te haga la receta", "a mi a lo mejor no, pero como sigas insistiendo al que le va a pasar algo es a ti" o "porfavor, pónmela y que así quede constancia de que hago bien mi trabajo!". Por supuesto luego llegan esos ante los cuales te tienes que quitar casi el sombrero porque su forma de perdírtelo es tan sútil que te entran ganas de dárselo sólo por todo lo que se lo han currado. Vease el ejemplo:

- Mmmm (pensativo) me das...un paquete de chicles...unos caramelos para la garganta...y... ejem...un viagra.

Que claro, cómo me voy a dar cuenta de que no trae la receta si antes me ha pedido unos chicles y unos caramelos!! Que estrategia más bien montada de verdad... te los debes llevar a pares así eh?

Después también está el que se cree directamente que es que eres subnormal:
- Aaaah que es con receta... ya entiendo ya... ¿y no me puedes enseñar la caja para que la vea?
Claro hombre claro, ahora mismo la saco y te la enseño, pero no me hagas trampas y te lo intentes llevar eh pillín?...

Luego está la estrategia de presión, que se creen que cuanta más gente entre a pedir lo mismo al final a alguno se lo acabarás dando. Por eso, si entran en menos de diez minutos primero la hija, luego el novio, después la madre y por último el padre pidiéndote el mismo medicamento, todo el mundo sabe que cuando entre la abuela se lo darás sin receta, cuando lo más probable es que digas: mire señora, que no se lo voy a vender, y dejen ya de entrar por turnos que les estoy viendo a todos juntos en la acera de enfrente."